Wie sehr traumatisiert die Statistik- und Analyse-Software Bachelor-Deutschland? Die Studentin Antonia Paal hat Everybody’s Bachelor die Ergebnisse exklusiv geleakt.
Um was geht’s?
Faktorenanalyse, so heißt das Verfahren, das die Wissenschaftler da verbrochen haben. Auf Basis von manifesten Variablen haben sie versucht, übergeordnete, latente Variablen zu erschließen. Sperrige Erklärung, stimmt’s? Is’ aber gar nicht so kompliziert, wie es sich anhört. Im Endeffekt haben sie die Antworten ihrer Befragten nur in Kategorien eingeteilt. Und weil Du womöglich auch in der SPSS-Tinte sitzt, die Gretchenfrage: In welche Kategorie passt Du?
Kategorie 1 – Die Statistik-Schisser
Diagnose: Notorische Angst vor Tabellen und Diagrammen
Kontingente Antworten der Betroffenen:
„Ich wache unter meiner Kuscheldecke auf… Hilfe, ich bin unter einer Gleichverteilung gefangen!“ (0,536)
„Ich kann nicht schlafen, weil ich nur noch an Eigenvektoren denken muss!“ (0,470)
„Ich nässe mich öffentlich ein, wenn ich an zentrale Tendenz denke.“ (0,449)
Lösungsansatz:
Ähmm… Ist ein zufällig Psychologe im Raum?! Besser wär das!
Kategorie 2 – Die Gruppen-Gezwängten
Diagnose:
Chronische Minderwertigkeitskomplexe, Bewertungsangst wie Sau
Kontingente Antworten der Betroffenen:
„Mama, der is in Statistik viel besser als ich!“ (0,559)
„Hilfe, meine Freunde sind voll die SPSS-Cracks im Vergleich zu mir!“ (0,465)
„Ahh, was werden nur meine Freunde denken?! Wahrscheinlich, dass ich viel zu blöd bin, SPSS zu bedienen…“ (0,453)
Lösungsansatz:
Mal mit den Anderen reden, vielleicht?! Was glaubste eigentlich, was die für SPSS-Flachpfeifen sind.
Kategorie 3 – Die Computer-Antis
Diagnose:
Glauben, dass die CPU ihnen das Gehirn aussaugen will und der Lüfter sie gleich zerschreddert
Kontingente Antworten der Betroffenen:
„Ich hab doch mit PCs gar keine Erfahrung. Was, wenn mich der gleich beißt?“ (0,863)
„SPSS hängt sich immer sofort auf, wenn ich es benutze. Das macht die dumme Sau von PC doch absichtlich!“ (0,635)
„Alle Computer hassen mich, wetten?“ (0,562)
Lösungsansatz:
Dem Computer zeigen, wo der Bartl den Most holt und hinten am Hauptschalter ausmachen. Dann gehen dem hinterhältigen Gerät garantiert gleich die Lichter aus!
Kategorie 4 – Die Mathe-Memmen
Diagnose:
3-Punkte-Schnitt über alle vier Oberstufen-Halbjahre gehabt, sowas brennt sich ein
Kontingente Antworten der Betroffenen:
„In Mathe war ich schon immer richtig scheiße!“ (0,851)
„Mathe – sechste Stunde? War immer der Overkill!“ (0,734)
„Ich fall’ ins Koma, wenn ich nur ne Gleichung seh, Alter!“ (0,675)
Lösungsansatz:
Erst mal wieder chillen, bei SPSS rechnet doch letzlich eh der Rechner.